Logo art-mozaika
Группа в контакте Группа facebook

Мозаика  Здоровье 

В семье не без вампира

В семье не без вампира

28 января 2013 г.


Бывало у вас такое: пришли в гости, поболтали с подругой — она на жизнь пожаловалась… и в результате вы выжаты как лимон? Или поспорили на работе с начальником — и еле домой дошли от усталости и пресквернейшего чувства опустошенности. Почему это происходит? Потому что в нашем мире существуют так называемые «энергетические вампиры».

Как уже давно выяснили ученые, человек представляет собой открытую биоэнергетическую систему, имеющую в основе микролептоновую структуру, которая может поглощать энергию. Она поступает с пищей, воздухом и водой, а также от растений и животных, земли и космоса. Для некоторых людей получать энергию от окружающих является наиболее простым способом «подзарядки». И если после обычного общения с человеком вы чувствуете вялость, дискомфорт, сонливость, ухудшение настроения, можно сказать, что вы отдали ему свои силы. В самом худшем случае вы можете захворать: скачки артериального давления, головные боли, повышение температуры, расстройства желудка и кишечника и т.  д. Это говорит о том, что вы временно попали в сети энергетического вампира, который так хорошо «подпитался», что ваш организм дал сбой.

Ну и типы!

Выделяют два основных типа энергетических вампиров:

1. Энергетические пиявки — их еще красиво называют «лунными вампирами». Подобно ворам, они отбирают силы в буквальном смысле без шума и крика. Это, как правило, зануды, нытики, чье вечное недовольство жизнью доводит окружающих до белого каления.

2. Энергетические агрессоры — в противовес предыдущим этих можно назвать «солнечными вампирами» (хотя отбирать силы они способны и днем, и ночью). Они открыто нападают, провоцируя жертву на ссору или скандал. Это, как правило, злобные, завистливые эгоисты, готовые всегда наплевать кому-то в душу с целью вызвать ответный взрыв негодования и отчаяния.

Здесь также следует отметить, что чаще всего «пьют наши соки» именно… домочадцы. Из своих «добывать» энергию легче!

Как же вычислить семейного вампира? Энергетический вампиризм чаще всего сочетается с психологическим: «кровососы» предпочитают получать удовольствие при наименьшей затрате сил, поэтому повышают себе настроение, испортив его окружающим.

Азбука «кровососов»

Теория о вампиризме может выглядеть странно, если не разобраться в особенностях работы «кровопийц». И тут на примере абстрактных вампиров легко узнать бабушку, возлюбленного или коллегу.

Семейный деспот. Вариант открытой энергетической агрессии, увы, нередок в семьях, где «правит бал» авторитарная, часто эпилептоидная личность. Такой «кровопиец» по любым пустякам нападает на кого-то из домочадцев (а то и не на одного!), стараясь «достать» ближнего своего. Объекта его атаки трясет изнутри, душит негодование, сердце учащенно бьется, а дыхание перехватывает. Именно в этот момент начинает раскачиваться внутренняя энергия (индусы называют ее «праной», китайцы — «ци», а мы до сих пор не определились с терминологией), перетекая во внешнюю энергетическую оболочку — ауру. При этом вампир только наслаждается: глаза его блестят, голос звенит, лицо разглаживается, а он сам оживает. Еще бы, ведь он получил столь необходимую ему порцию чужой энергии! Наслаждаясь, нередко с ехидно-удовлетворенной улыбочкой, впитывает он эти животворящие выбросы.

Синдром Отелло. Признаком «солнечного» вампиризма весьма нередко является немотивированная ревность одного из супругов. Изображая подозрительность, вампир держит своего партнера в состоянии постоянного энергетического напряжения. Придирки, упреки, неуместные шутки в адрес своих близких — это тоже способ добиться выплеска биоэнергии. После конфликта «сытый» агрессор становится ласковым, безмятежным, приторно добреньким. Ссора окончена — он как ни в чем не бывало насвистывает веселый мотивчик, смотрит телевизор или идет спать. В то время как жертва его еще долго не может прийти в себя. И так до следующей ссоры, до следующего «сеанса кормления».

 

Защита от паразита

 

Есть немало способов обороны от энергетического и психологического вампиризма. Но главная заповедь на удивление проста: не позволяйте провоцировать себя на эмоциональный взрыв. Не облегчайте жизнь вампирам — пусть помучаются, стараясь вас «прокусить». Помните: уравновешенность и душевное спокойствие — ваше главное оружие.

 

Пока вы негодуете и «спускаете собак» на своего обидчика, из вас бьет фонтаном энергия, которой он так жаждет. И если вы не владеете приемами психологической самокоррекции (релаксация, аутотренинг, медитация), используйте хотя бы этот весьма несложный способ: прикусите семь раз кончик языка (именно семь, а не шесть или восемь!). Поверьте, это здорово помогает!

 

Вооружайтесь приемом простейшей «энергетической зациклевки». Как известно, наша энергия выходит в основном через руки, ноги и голову. При общении с вампиром соедините в «замок» пальцы рук — это удержит часть ваших внутренних сил во время разговора или конфликта с «кровопийцей». Кстати, со стародавних времен известно, что бывает достаточно сложить три перста так, будто вы собираетесь перекреститься.

 

В общем, верите вы или нет в существование «энергетических вампиров», знать приемы самозащиты от всяких неприятных типов никому не помешает!

 
 

Продолжая Леннона

Ей скоро 80, и свой юбилей эта женщина собирается отмечать поистине громко. В Берлине она даст концерт совместно с легендарным коллективом The Plastic Ono Band, а еще покажет ретроспективу своих визуальных работ.  

Солдат красоты Татьяна Котова

Cначала эта девушка доказала всем, что красота таки спасет мир, примерив корону «Мисс Россия -2006» и блеснув на конкурсах «Мисс Вселенная-2007» и «Мисс мира-2007». Затем легко сменила подиум на сцену, став одной из солисток мегапопулярной группы «ВИА Гра». Но и в рамках девичьего трио Татьяне Котовой со временем стало тесно — сейчас она строит сольную карьеру.

Звезда "Дневников вампира" сходит на свидание за деньги

Йен Сомерхалдер выставил на аукцион свидание с собой.

Воздушная оборона

Любимое платье по фигуре вдруг садится так, что подруги начинают деликатно интересоваться, на каком вы месяце? Джинсы до боли врезаются в бока? Свидание с бойфрендом грозит закончиться позорным бегством, потому что урчание в животе не лучший саундтрек для романтического вечера? Если все это вам знакомо, то, скорее всего, вы страдаете вздутием живота, или метеоризмом.

Сколько раз, открывая шкаф, полный одежды, вы с грустью констатировали факт, что надеть… нечего? С подобной проблемой ежедневно сталкиваются миллионы девушек. Причем мужчины нас абсолютно не понимают...

Мозаика

 
Арт-мозаика

© 2011-2018 "АртМозаика". Все права защищены.

Копирование, публикация, распространение материалов сайта разрешается с письменного разрешения редакции.